凯叔说

　　kaishushuo

　　大人的世界有太多的不可以，小孩子的世界有太多好奇心。大人的世界有太多的如何省事，小孩子的世界有太多的各种尝试。不同的想法必然会碰撞，这是孩子成长的标志。引导孩子表达诉求并主动思考解决办法，家长温和地表达自己的看法，示范尊重。小事也用心对待，这是温和的双赢之道。

　　当你与孩子的需求互相矛盾时，你会怎么做？当你与他走在路上，你饥肠辘辘急于回家，而他坚持要在街心公园玩上一会时，你是听他的，还是说服他听你的，抑或最后来一句：“你不走我走了”迫他就范，草草收场？

　　孩子日益长大，也意味着孩子与父母之间的冲突越来越多，大多数父母都痛恨冲突，对解决之道感到困惑，甚至有意回避冲突，我常听说夫妻两个用“一辈子没红过脸”来形容他们的关系之好，但很遗憾这样的关系只可能说明他们从未走近过彼此，或者一方拼命在自我压抑，委曲求全，这不是真实的健康的关系。

　　我们不得不承认，任何一段人际关系都难免冲突，好的关系尤其如此，我们都是想法和需求各自不同的凡人，我们与别人不可能总是一致，哪怕有血缘相连的亲子之间。

　　人和人之间的关系质量如何，不在于他们发生冲突有多少，而在于冲突后怎么解决。冲突可以使人疏离，也能使人更为亲密，冲突中既有毁灭又带有更为团结的生机，它可能导致家庭的分崩离析也可能会带来成员间更为深邃的理解。

　　家庭冲突其实对孩子有好处

　　小时候我爸妈经常吵架，他们吵起来昏天黑地，旁若无人，我只能默默的回自己的房间，摊开笔墨在宣纸上反复临摹那一句“愿天下父母和睦相处”所以，我曾讨厌冲突，遇到与人红脸场合就手足无措，我不相信冲突有什么好处，它们带来令孩子恐惧的噪音与无人关注的孤独，我并不懂得关系在争吵后可以愈加亲密，而是绝望的认为争吵过后的两个人必然破镜难圆，感情每况愈下。直到在一本书中读到处理冲突正确的打开方式，才明白“家庭冲突，一旦被公开的表达，并被作为一种自然现象所接受，其影响对孩子来说远比大多数父母想象的更为健康”。

　　当家庭能积极的处理好冲突，孩子便有机会从中学习到如何面对它，便不至于为了回避冲突产生多余的内耗，这便是高情商的演练，这实在是人生路上必get的高级技能。而父母若不以身作则，主动面对与学习解决冲突，孩子会走上我们的老路，不具备解决冲突的能力会让孩子处处退缩，在发展中受限。

　　与孩子斗，你永远不会赢

　　当冲突发生，大多数父母会用对自己有利的方式解决，让孩子听自己的话，如果孩子不同意，父母可能先是讲道理，实在不行就使用权威迫使孩子服从，这样父母赢了，孩子输了。

　　另一些父母总是向孩子屈服，因为害怕冲突或者害怕孩子的需求不满足，这样孩子就赢了，父母输了。输的那一方总要忍受需求不被满足的失落，压抑被战胜的愤怒，甚至感到自尊受伤。于是输的那一方带着“复仇”情绪，暗暗摩拳擦掌，投入新一轮的权力争夺，这深深的破坏着亲子关系。

　　作为“胜利者“的父母，依然会付出很大的代价——孩子没有执行方案的动力，对父母产生怨恨，孩子没有发展自律的机会。而其后父母也不得不花大量的时间来催促唠叨孩子去做，这样很累，如同，你永远无法叫醒一个装睡的人。

　　当家庭冲突中孩子总是“胜利者“，他总能达到自己的目的，这样的孩子不会变得叛逆敌对或顺从退缩，因为他们没有需要，去发展出对付父母的方法，这样的孩子将学会怎样用发脾气来控制父母，怎样让父母内疚，他们常常不照顾别人的情绪，难有合作精神，会成为自私自利又苛求别人的人，尽管这类孩子会比第一种更有创造力，但也会很难适应学校，成为不受欢迎的孩子。

　　大多数家庭不会只用一种方法来解决与孩子之间的冲突。他们会交替使用这两种方法，尤其是在当前倡导要给孩子更多爱与自由，反对惩罚的育儿观中，有些家庭，父母让孩子在很长一段时间里都取胜，直到孩子行为过于嚣张，再换第一种方法干预，但他们很快又会感到内疚，出于补偿又逐步恢复原样，如此循环，这会让孩子更加无所适从。既然非赢即输的方法使双方都付出了很大的代价，父母为何还要这样做呢？也许因为不知道除此之外，还有第三种解决方法。

　　第三种方法，让亲子双方都是赢家

　　仔细想想，当我们去买东西，跟别人讨价还价，我们觉得对方的东西太贵，而老板觉得我们的议价会亏本，这时我们会说：“既然我们都有诚意，大家都各让一步，定个折中的价格吧”这笔买卖往往会成功，两人各取所需，各生欢喜。可见当人们关系平等，权力相当的时候，我们更倾向于使用第三种方法去商谈，权衡出大家都能接受的方案。那如果我们把孩子当作平等的成年人，用这种方法来解决亲子冲突会怎样？

　　那天，我和暖出门散步，走着走着，暖突然提出要骑自行车（他知道自行车在汽车后备箱，要拿很方便），但我穿着有跟的凉鞋，如果答应让他骑，我得跟着他的车后面小跑，很可能会像上次那样把脚扭伤，如果不答应，他又显得很坚决。于是我尝试用第三法：

　　暖：妈妈，我想骑车。

　　我：宝贝，我们说好出来散步的呀，我没有穿运动鞋，如果跟着你的车跑步会扭伤的。

　　暖：那你可以不跟着我跑啊。

　　我：如果你离我距离太远，我会担心你的安全。

　　暖：可我还是想骑车。

　　我：你现在觉得骑车比走路更开心？

　　暖：是啊，骑车更好玩。

　　我：我明白了。现在我们遇到了一个矛盾。你不想走路想骑车，而我不想追着你的车子跑，你能想出一个解决办法让我们两个都接受吗？

　　暖：嗯……妈妈，你回去换下运动鞋再出来吧。

　　我：这是个办法，还有吗？

　　暖：还有……要不你走快点，我骑慢点，跟着你的速度？

　　我：嗯，看来你又想到一个办法。还有吗？

　　暖：“我不知道了”

　　我: 那我们来看看这两个办法,第一个方案我不太愿意,我们离家太远了，走回去换鞋太麻烦了。但第二个方案我觉得不错，可以试试，你说呢?

　　暖：好的， 那我们去拿车吧。

　　刚开始用第三法，我没料到才4岁的小家伙真能想出解决办法，而且很有新意，那天他真的是在配合我的速度骑车，我也会稍微走的快一些，我们两个都很开心，很享受这个创新的方法。这种第三法严格的说有六步：

1. 确认并界定冲突所在：这是最关键的一步，使用积极倾听了解孩子的需求，同时也表达你的感受，阐述问题所在，得到孩子的共识。

2. 找出各种可能的备选解决方案：先试着听取孩子的解决方案，然后你也可以稍微提供你的解决方案。不要评判或贬低他的任何主意，先接纳，并且鼓励他多想一些方案。

3. 探讨这些方案：这时父母要坦诚说出自己的不喜欢的方案，排除不可行的，把范围不断缩小到一到两个办法。

4. 确定最合适的方案：不要把一个决定看成是最终决定，认为是不可改变，可以先尝试去做。如果解决方案涉及内容很多，最好把它们写下来。一定要确保亲子双方都同意这个方案。

5. 执行最终方案：父母要细化这个方案，明确”谁在什么时候做什么“

6. 对这种方案的效果追踪评估：有时候找到的方法并一定好用，所以父母要查看反馈，问问孩子是否满意，在试验后可以修改。

　　当然，并非所有冲突都要按顺序进行这6个步骤，有时候刚提出一个解决方案时冲突就被解决了。另外，这种方法不适合3岁以下的孩子，在紧急情况（伤害他人，伤害自己，破坏公物）时父母也应立刻采取限制。

　　此后，我们经常用这种方法解决冲突，有时他想不出办法就由我来提议，我发现，第三法的确需要花更多的时间跟孩子沟通，但更多好处是难以想象的：

• 孩子会更积极去执行这个解决方案：因为这个方案有孩子的参与，有他贡献的智慧，孩子还能感觉到父母对他的信任，为了这份信任也会更加愿意合作。他会变得更自律，更有责任感。

• 更有可能找到有创意的解决方法：当你愿意聆听孩子的想法，会发现他们的创造力简直是大人没法比的，在发挥奇思妙想上，孩子总给我们带来惊喜。

• 发展了孩子的思考能力：这无疑是一个心智练习，在寻求解决方案的同时，孩子将越来越善于思考，越来越将精力集中到解决问题上。

• 少了怨恨，增加了感激与亲密：当冲突以双赢的方式得到解决，父母与孩子都会感觉很开心，关系比之前更亲密，因为这种方法尊重了彼此的需求，照顾了双方的感觉。

• 提高情商，增加了自信，使孩子勇于面对冲突，表达自己：经历过冲突后我们的关系更好了，这是间接的教给孩子，冲突并不可怕，也不会毁灭关系，没有人需要妥协和压抑来避免冲突，只要妥善处理好，你完全可以真实的表达自己。

　　当我们熟练运用了第三种方法来解决家庭冲突，父母与孩子都会倍感轻松，因为我们真实的面对了自己的需求，我们既不扮演权威，也不成为被委屈的受害者，无论我们在原生家庭中受到过父母怎样的影响，我们都有责任去打破家族传承的恶性循环，让冲突成为生机，培养孩子拥有解决冲突的能力，是我们能够给予他们的最深沉的爱。